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科学吵架修炼指南！
有没有人跟果仁妈一样，不会吵架？
每次跟队友发生冲突，总是嘴笨或反应慢，等争论结束，才反映过来，刚刚应该怎么说，然后懊恼又气愤。
对当代女性来说，无论家庭还是工作，无论网络还是现实，通过“吵架”来达到目的，已经是必备技能。
如何掌握“吵架”的正确姿势呢？果仁妈看到过一个美国程序员Paul Graham总结的金字塔式的七个“吵架”层次，从骂街刨坟，到杀人诛心，详细又精辟。
今天的文作为一篇一本正经的科学研究，就从“吵架”的手段入手，分享一种哈佛研究的谈判方式，用这种方式跟婆婆/老妈谈判，跟老公谈判，都非常有效。
未来你还可以用它跟你的孩子谈！什么吵架，没在怕的！
孩子就是引线，当你有了孩子，你就在婚姻中引发了一场爆炸。当骚乱平息的时候，你的婚姻已经不是原来的样子了，它不一定会更好，也不一定会更差，只是和原来不一样。——Nora Ephron
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养孩子，是对人生的压力测试。
所以产后抑郁简直太正常了——激素剧烈波动 + 身体上可能的强烈虚弱与不适 + 忽然多了一个或多个非常脆弱又极度依赖你的婴儿 + 睡眠剥夺 + 社交缺乏 + 缺位的社会保障体系支持 + 经济负担增加 + 个人未来职业前景不明朗 + 因育儿分工或理念跟伴侣争吵……
任何人经历这些，都很容易抑郁。讲真，我都觉得不抑郁才是奇迹。
不抑郁一般需要满足以下几个条件：
个人心理特别强大； 婴儿好养没出啥乱子； 经济不算太紧张； 伴侣特别给力特别支持。
不过，如果感觉伴侣不够支持怎么办？
靠谈判。
当然，不是普通的谈。
作为女性，我们从小到大都被教导：不要强势。强势的女人会众叛亲离孤独度日。要温柔，要等待，然后周围的人自然会发现你的忍让，接下来他们就会好好地对待你……
我是不知道别人怎样啦？但是就我自己感觉来说，我觉得温柔、等待和独自承担并没有什么用。
而且不单单是我的个人经历，哈佛大学谈判项目（Harvard Negotiation Project）研究的结论也是，只要是日常的谈判方式，不论是强硬（hard ）还是温柔（soft），都不是最佳谈判法。
真正有用的，是一种非日常的、反直觉的原则型谈判法（principled negotiation）。
我用这种方法跟我娘谈判，跟我老公谈判，都非常管用。未来我可能还要跟我的孩子谈判。非常期待。
这种谈判法不需要瞒着对方，事实上，如果你的伴侣或亲人愿意学习这种方法，你们的沟通会更有成效，也不会损害任何一方的利益。
先讲一个概念——最佳替代方案。
也就是“万一谈判破裂，无法达成任何协议，对方完全拒绝配合，在这种情形下我能选择的最佳方案”。
假设对方完全不合作，以我现有的资源，我能怎么办？哪些路可以走？所有可以走的路里面，最好的一条是？最佳替代方案越详细越有可行性，对你就越有利。
最佳替代方案是你谈判的底气。
为什么孩子出生后你会觉得生活相差很大？因为这个婴儿的存在，会完全改变你的最佳替代方案。
必须非常谨慎地为自己和婴儿一起规划。即使之前没有想过也没关系，现在就开始想。思考最佳替代方案的最佳时机是在孩子出生前，次佳时机，就是现在。
只要有机会，就要改进自己的最佳替代方案。
最佳替代方案不是底线。
很多人在谈判之前会先给自己定底线，“必须是XXX条件我才能接受”。
底线有一个好处，就是如果你是那种耳根子软、容易退让的人，底线能防止你临场被说动，在压力下接受那些对你明显不公平的方案。
但底线也有坏处，不够灵活，万一对方底线跟你的底线冲突就难以调和，缺乏客观依据而制定的底线容易让对方觉得你无理取闹，另外，僵硬的底线有时会妨碍你做出对你自己更好的决定。
而一旦有了“最佳替代方案”，你就有了一个可以客观衡量的标准。
任何协商出来的方案，对你而言，如果比“最佳替代方案”更好，就是可以考虑接受的；如果还不如“最佳替代方案”，就不要勉强自己。
同时，也要思考对方的“最佳替代方案”，对方强硬是因为有（或自以为有）特别有利的替代方案，还是因为对方不了解你的最佳替代方案。
如果是后者，不妨透露一下自己的替代方案——不要用威胁的口气，事实上，如果你对自己的最佳替代方案有足够的底气，就完全不需要威胁对方。
我们完全可以平和互惠地相处。
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① 基本利益 ，就是要冷静评估自己和对方的利益所在，并将双方的最佳替代方案时刻放在心间。
人最基本的利益往往在于：安全感、归属感、经济利益、获得认同、掌控自己的生活。
可以从这五点出发分析。
② 互惠互利 ，就是除了在意自己的利益，也要在意对方的利益，除了尊重自己的需求，也要尊重对方的需求，并且要一再向对方重申这点——即使他们一开始并不相信。
事实上，他们不相信是常态。家人之间、伴侣之间的互信往往是相当脆弱的，因为太多往事太多情绪，太多的彼此攻击和彼此报复。
不过，如果你一次次重申你的善意和诚意，尽力做到最好，在发现自己犯错后立刻道歉并愿意做出弥补……那么，对方是会慢慢相信并开始配合的。
接下来是重点——
就是每一次谈判，都不要仅仅关注到对方的“要求”，而是要问出“要求背后的原因”。
因为这是创造出互惠方案的关键。
要求往往只是表象，原因才是根本利益。越是清楚地理解对方要求背后的原因，就越是能让你仅仅付出小代价，却能满足对方的大利益。
同样的，也要致力于让对方付出小代价，但能满足你的大利益。
对方的某个要求可能听起来很无理，比如“周末早上我不带孩子”，但如果心平气和地多问一句，“好的，你希望周末早上不带孩子，原因是什么呢？”也许对方就会说出，因为最近睡眠不足，周末早起后总会头痛，但是如果能睡到10点后就不会头痛，并且可以从那时候开始一直带孩子。
总之，要尽量交换信息，找出能令双方的核心利益都满足的双赢方案。
另外，请认真倾听对方的需求，不人身攻击，不翻旧账，抱着“对方的情绪都是有原因的、需求也是有合理性的”，这种态度，本身就能让对方冷静下来。有时候，对方甚至会因为觉得受到尊重而愿意做出让步。
倾听不代表你要同意对方的要求，只代表“你愿意了解对方的要求”。
“我只想做出要求，你的要求我听都不想听”这种态度，会让对方非常愤怒，进而让协商破裂。
只有互相尊重，才能一起找出最合适的相处和合作方案。
③ 客观公平的标准 。
在对方不肯协商、拒绝让步、或者用各种方式施压（“你如果不这样做，就是不爱我/不孝顺”）的时候，不要屈服于压力。
只坚持一种反应：我可以改变自己，我可以为了你再退一步，但这一切都必须建立在充足的理由上。除非你能提出某个很好的理由，或者基于某种客观公平的标准，否则我宁可选择我的最佳替代方案，也绝不妥协。
屈服有一个很不好的后果——你以为这次你让步，下次该轮到对方让步。但对方以为“既然这样就能逼你让步，那么下次再这样做你肯定也还会让步，除非你变了， 变得不爱我/不孝顺了。”
因此，要始终坚持“原则”：要理由，要客观标准，要数据——我可以让步，但必须是建立在这些基础上。
如果可能的话，尽量自己先收集数据，这样不但能作为说服对方的论据，也能防止自己做出“一斤三块啊，那三斤十块卖不卖？”这种失败的谈判。
比如说，我有一次就自己记录了带小孩的时间，做成可视化图表，然后发现，我自己带得最少……
这种时候怎么办？当然是赶快把图表丢掉，赶快去表达对家人的感恩。
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但是，问题解决掉一个算一个。
家是讲爱的地方，也是讲理的地方。当你感觉自己的需求受到尊重，自己的家人用公平标准来对待自己时，你会心情更好，家庭的气氛也会更好。
人跟人的相处，是可以进入良性循环的。
当然，有一种情况，就是谈到最后，你们都会发现，自己的最佳替代方案就是最佳方案。
那么，就放手吧。
如果不合作能让我们都过得更加幸福，那就让我们平和地终止合作。
另外，原则型谈判有一个很重要的点，就是情绪不能失控。
我能做到自己不失控，不人身攻击，非暴力沟通，不情感勒索。
但要是家人失控，人身攻击，情感勒索……怎么办？
我自己的办法，是……记在evernote上，然后，在他们冷静下来后，念给他们听。
念完以后强调，希望以后我们能减少这样的沟通。
记在evernote里后，我可以清空我自己的大脑，这样，我不必一直记着，不必带着怨恨跟他们相处。
但是，如果有一天需要作为我做出决定的参考，我也不会丢失历史资料。咳咳。
我这人从来不记仇，我都记在evernote上……
最后，推荐两本书：
1.《谈判力》（Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In），作者: 罗杰·费希尔 / 布鲁斯·巴顿 / 威廉·尤里
2.《高难度对话》（Difficult Conversation） ，作者：道格拉斯·斯通 / 布鲁斯·佩顿 / 希拉·汉
两本都是哈佛谈判项目的研究者写的。
祝大家谈判顺利~生活幸福~~~
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作者丨游识猷，果壳主笔文章来源 | 本文转自「养个智人」，ID：yanggezhiren，科学+育儿+吐槽=从零开始相关推荐